어딜가나, 어느 직장엘 가나....
어쩔 수 없이 일을 껴안고 살아 갔었죠....
눈앞에 일들이 벌어지는 꼴을 못보는 성격도 문제였지만...
그보다는..
어떤 일을 모르는채로 두질 못하는 성격 탓도 있죠..
덕분에 일은 늘 넘치고 또 넘치고....
없으면 또 찾아하고...
그러다 모든게 파악되고 단조롭게 느껴지면 회사를 옮겨 또 시작하고.....
아무래도 병이 아닌가 싶을 정도였죠..
회사에서 아무리 인정받고 살아도....
나름대로 삶에 지쳐간다고나 할까....
그러다...
회사 동료의 추천에....한 다단계 회사를 가보았습니다.
이론은 애초에 알고 있는것과 마찬가지였고...
얼마나 깨끗하게 정도를 걸을 수 있느냐가 관건이었는데...
나름대로 논리 정연한것 같았죠....
남편의 반대를 무릅쓰고...
시작을 했는데.
결국 내린 판단은.....
아무리 논리가 좋아도...
결국 사람들의 이기와 욕심은....
사람을 돈의 대상으로밖에 여기지 않는다는 뼈아픈 경험이었습니다.
신랑에게 부담을 주지 않으려고
회사서 몸상하게 일하며 받은 특별 보너스랑 나름대로 꿍쳐놓았던 쌈짓돈들 다 긁어 모아
오늘 은행에 가서 사업 시작하겠다면서 긁은 카드값을 미리 메꾸었습니다.
400여만원의 돈.........
절대 넉넉하지 않은 생활에서..
어쩌면...
이런 넉넉하지 않음이 지겨워 탈출하고자 했던.
그런 어리석은 욕망의 대가로 지불하는 교훈의 대가는..
제게는 너무나도 쓴경험입니다.
오늘도 신랑은 바쁘답니다.
이제 결혼한지 얼마 되지도 않았는데....
그간...
결혼 후 한 번도 신랑의 급여 봉투를 받아 본 적이 없습니다.
회사가 어렵다며 몇 달은 나오지도 않았고,
이제 막 옮긴 회사에서 받은 반쪽짜리 급여는..
그간 밀린 신랑의 보험료며 할부금 나가고 나니 오히려 마이너스,
결국 제 계좌에서 다 나갔죠, 또......
모르겠습니다.
교훈의 대가라며 툭툭 털고 일어서기에는...
마음 한켠이 너무나도 우울하고,
그래도....
나만은 내 친구들, 내 가족들을 돈의 대상으로만 인식하는 사람들에게 들이밀지 않아야 한다는 나름대로의 생각을....
내가 평행 유지하며 살아온 도덕적 관념을...
이렇게 유지할 수 있다는 생각에 위로를 가지려 하지만.....
그래도 밀려오는 씁쓸함을 어쩔 수가 없군요.........
집들이를 어린 내가 혼자서 하겠다며 정신없이 뛰고 있을 때,
무작정 집 앞에 찾아와 결국 나의 카드를 가져갔던 그 동료를...
원망하고 또 원망하고 싶지만......
그래도...
악의는 아니었을 거라고...
지금 나의 이런 갈등을 모르고 그랬던 거라고..
스스로를 위로하고 있습니다.
화이트 데이요...
신랑은 지금도 회사에서 열심히 일을 하고 있겠죠...
그리고.
과로와 업무 스트레스, 그리고 스스로를 압박해 오던 그 상실감때문에 병이 휴직으로 이어진 지금의 제 모습......
다시 딛고 일어서야겠죠.....
돈이..
뭘까요...........
그래도 돈보다는....
내 사랑하는 사람들이 더 소중한건....
아직은 제가 따뜻하단 증거겠죠.........
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