어제 저녁에 신랑에게서 갑자기 영화를 보자는 전화를 받았습니다. 신랑 회사에서 시사회가 있다는 것입니다. 신랑이 언론계에 종사해서 종종 무료 시사회에 갈 기회가 있거든요.
저는 갑작스런 호출에 대충 차림을 하고 집 근처에 있는 신랑 회사로 갔습니다. 회사를 통한 시사회이기에 회사 사람들하고 동행할 것은 예상했지만, 그다지 편한 마음은 아니었습니다. 왜 그런 거 있죠...자격지심...전문 직종을 가진 사람들만의 보이지 않는 자기 자신감과 자부심같은...
게을러서 그런지 워낙에 외양을 꾸미지도 않고, 별 관심이 없었던, 그러나 그런 것에 기 죽지 않던 저는 외적 내적으로 화려한 그녀들을 보니, 처음으로 제 자신이 초라해 보인다는 생각이 들었습니다. 아마도 옆에 있는 남편때문에 더 그러했겠죠. 저 혼자였다면, 거리낄 것도 없고 신경쓰지도 않았을 그런 문제들...신랑은 아무렇지도 않은데, 괜히 제가 신랑에게 미안한 마음이 들었습니다.
신랑은 친하게 지내는 회사 동료들과 제가 잘 어울리길 바랬지만, 그렇게 안되더군요. 어색하기도 하고, 일단은 공통 화제가 없어서 더 그렇더라구요. 모이면 자기네들끼리 회사 얘기만 하니...물론 남편이 퇴근하면 회사에서 있었던 모든 자잘한 일들을 저에게 들려 주기때문에, 그들이 하는 대화를 알아 들을 수는 있었지만(다른 사람들이 내가 모를 거라 생각하는 비밀스런 부분까지), 함께 웃고 비판할 수 있는 상황이 못되니, 그런 소외가 싫어 남편에게 시사회후에 있을 저녁식사 자리에 저는 빠지겠다고 말했죠. 남편은 저를 보고 좀 이상하고 이해 못하겠다는 표정을 짓더군요. 그럴만도 한 것이, 남편의 고향이나 학교 친구들과 저는 스스럼없이 잘 지냈었으니까요. 남편은 은근히 그런 것을 좋아하고 자랑스러워 했죠.
동석할 것을 자꾸 권하는 그이의 직장동료들에게 적당한 변명을 한후 남편을 보내 놓고, 그들의 걸어가는 뒷모습을 보며 '나는 절대 저사람들의 그룹에 낄 수 없겠구나'싶은, 이방인이 느끼는 서글픔과 이질감이 느껴졌습니다. 혼자 집을 향해 바람부는 거리를 걷고 있노라니 그렇지 않아도 추운 겨울날씨가 더 매섭더군요.
생각보다 일찍 돌아온 남편과 김치찌게에 소주잔을 기울이면서 말했습니다.
"나를 억지로 자기 회사사람들과 어울리게 하려들지마. 내가 실수라도 하면 그냥 웃고 덮어줄 고향, 학교 친구들과 사회의 이익집단에서 만난 회사사람들과는 달라. 솔직히 자기가 회사에서 일로 부딪힐 일이 많은 그 사람들이 편안하게만 느껴지지 않는다구. 대화에 참여할 수 없는 것도 싫구..." 고맙게도 남편은 그런 저를 이해해 주었습니다.
압니다. 남편의 사회 생활을 위해, 가끔은 아내가 이런 자리, 저런 자리에서 기품있는 웃음으로 남편을 빛내 줘야 할 필요가 있다는 걸...사람들은 그것도 일종의 내조라고 하는 것을...
어제는 잠깐이었지만, 때때로 아내는 남편의 '예쁜 악세사리'가 되어야 하나 싶은 엉뚱한 생각이 들었습니다.
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